Melangkah

Patah hati memang menggerakan ,entah maju kedepan atau malah mundur kebelakang. Setiap manusia punya jalan pilihan nya masing-masing. Sekarang , aku memulai langkah ku sendiri meski dengan hanya sebuah langkah kecil , tapi bukan kah untuk memulai sebuah perjalanan besar hanya butuh sebuah langkah kecil di awal ? kini aku berhasil mengikhlaskan mu ..

“ikhlas bukan berarti tanpa air mata, ikhlas bukan berarti tidak sakit, ikhlas hanya meyakini bahwa semua yang terjadi, semua yang datang dan pergi, semua yang ada dan tiada adalah atas kehendak Allah,semua karena Allah. Bukankah memiliki dan kehilangan adalah sesuatu yang sederhana?” (aahimsa: hilang, ikhlas, kembali)

Dulu kita tidak pernah seharipun tanpa saling berkomunikasi, tapi saat ini kita tidak lebih dari dua orang yang tidak saling mencari satu sama lain. Berhasil melepaskan dan merelakan mu menjadi awal dari perjalanan besarku , hingga saat nya tiba nanti , aku percaya akan ada hal yang lebih baik datang menghampiriku , saat itulah mungkin aku telah benar-benar melupakan rasa sakit yang sempat kurasakan sebelumnya .  Bisa jadi ketika masa itu datang hatiku biasa saja ketika mendengar namamu terucap . Jikalau memang harus terganti , aku ingin posisimu tergantikan dengan elegan , tanpa perlu menyakiti lagi hati manusia yang tak tau apa-apa, tanpa perlu lagi berpisah .

Aku menangis saat ku tuliskan cerita ku ini, bukan menangisi kepergian mu bukan pula karena aku merindukan apalagi mengharapkanmu. Aku menangis karena aku tau aku akan baik-baik saja tanpamu, karena dulu jauh sebelum aku mengenalmu aku juga pernah bahagia .

Untuk semua kebahagiaan yang pernah kamu beri , semua mimpi dan inspirasi yang pernah kita buat bersama , dan juga pelajaran yang paling berharga bernama patah hati , aku ucapkan terima kasih .
Kini, aku mulai melangkah tanpamu. 

Kepergianku

“kau adalah mawar yang aku peluk

Terus kupeluk meski durimu melukai ku

Kita bersalah dalam cara yang manis

Saling memperdulikan namun harus terdiam

Kau adalah selamat tinggal yang tertunda

Aku  tahu akhir cerita ini, hanya tak mau tahu

Kita berpegang dalam cara yang muskil

Saling mengingat namun harus melupakan

Kadang bukan rasanya yang harus berhenti

Hanya saja kisah memang harus terhenti

Kita bahagia dalam cara yang menyakitkan

Saling menginginkan namun harus merelakan

(Fiersa Besari)

Patah hati yang paling berkesan, dengan ribuan duri seolah tertancap di hati, ini memang belum jadi semusim tapi merindukanmu rasanya seperti menikam kan ratusan pisau belati ke jantungku . Sempat ku katakan pada orang-orang disekitarku, mengoceh di social media , hingga mengadu pada Tuhan tentang rasa sakitku pasca kepergian mu. Sampai aku jengah dengan diriku sendiri ..

Waktu seolah terhenti disini, dimana aku telah sampai di puncak asa ku . mungkin kamu senang berlari,namun kamu tidak tau lelahnya berlari ,aku takut kamu lebih senang berlari sampai kamu lupa bahwa aku telah berhenti jauh hari.

Pepatah mengatakan bahwa ada yang datang, pasti ada yang pergi . Meninggalkan luka, meninggalkan rasa sakit yang  membekas dalam hati. Ini berlaku untuk semua orang termasuk aku . Seandainya saja kamu tau bahwa melepaskan yang hampir  tergenggam itu tidak mudah, tidak akan pernah  mudah. Perlu waktu dan butuh ribuan kali berfikir hingga aku sampai pada penghujung asa  ku, hati ini takkan lupa, takkan pernah bisa. Sama halnya seperti hujan yang pergi meninggalkan genangan, sementara di saat kamu pergi kamu meninggalkan semua  kenangan .

Namun aku percaya aku bisa melewati ini semua, hingga semua akan kembali menjadi baik-baik saja . Meski semua tak lagi sama tapi mungkin ini yang terbaik. Aku tidak pernah bisa membencimu, hanya saja aku  benci  hari-hari yang ku lewati tanpamu. Aku tidak pernah menyesal pernah menyayangimu, aku hanya menyesal karena ketika kamu memberi  separuh hatimu, aku terlalu cepat membalasmu dengan sepenuh hati ku . Ku harap jangan ada benci apalagi caci, jangan jadikan perpisahan ini  sebagai boomerang yang membuat kita saling menyakiti .

Kini aku pergi , bukan karena aku sudah lelah menanti , bukan pula karena menyerah. Tapi izikan aku untuk menyelamatkan hati ku ini, biarkan kita mencapai tujuan kita masing-masing . Kita telah dewasa, bukankah dewasa berarti sanggpup melepaskan dan bisa merelakan ? Jangan anggap ini perpisahan selamanya , karena meskipun kita berjauhan hati kita tetap bertautan . Kita masih bisa saling bertemu , dalam doa dalam alunan lagu rindu yang pernah kita dengarkan bersama .

Bagaimanapun kamu adalah yang selama ini pernah menemani hariku, yang pernah melewati suka dan duka berdua.. sekarang aku harus pergi, tapi suatu saat ingatlah pada satu hal, bahwa kita pernah berjuang bersama-sama .

Kau dan aku menyakitkan

Aku yang teramat menyayangi mu , ingin menjadikan mu pelabuhan cinta terakhirku . Mendekap dan memeluk erat tubuh mu untuk membuat mu nyaman berada disampingku , kulakukan apa yang kamu mau, aku berusaha menjadi apa yang kamu minta . Melawan keterbatasan , melawan ketakutan . Aku selalu melakukan yang terbaik untukmu hingga aku lupa aku akan terluka. Mencintaimu dengan getir.

Kamu, yang apakah kamu mencintai aku sama ? yang ku tau selalu memberi yang terbaik untukku, melakukan semua hal yang ku mau, tapi yang tak pernah bisa melawan ketakutan dari dirimu sendiri .

Mengapa aku terlalu mencintai mu,hingga aku hanya inginkan kamu . Mengapa kamu terlalu takut hingga akhirnya kamu melepaskan ku . Apa kau merasa terkekang dengan cinta ku ? padahal aku selalu memberimu kebebasan meski mungkin berbatas , sementara kau mungkin inginkan kebebasan tanpa mengenal batas. Kau pernah berkata perasaanmu tak bisa dibohongi hingga kau sampai hati melepaskan ku, apa kamu sedang berbohong tentang perasaan mu ?? apa aku pernah memaksa mu untuk selalu di sampingku ? apa aku pernah memintamu untuk hanya mencintai ku ? bodohnya kamu memaksakan jalan cerita cinta kita , hidup dalam pura-pura, mencintaiku dengan kebohongan dan keterpaksaan , sejak kapan kamu melakukan itu ? sanggup bertahan berjalan selama 3 tahun bersama ku dengan membohongi ku dan diri sendiri .Mungkin kamu lupa bahwa aku juga hanya manusia biasa, terima kasih atas kebohongan terbaik mu selama ini .

Terlalu cepat kisah kita berakhir dengan cara seperti ini, dimana aku sedang di puncak rasa sayang ku, lalu kamu mendorongku begitu saja , membiarkan ku jatuh terperosok jauh hingga ke dasar . pikirku kau mungkin tak sengaja , berkali-kali aku meyakinkan diri mungkin ini hanya cara mu mencintai ku , mungkin kau sedang berpura-pura karena tak ingin terlalu melukai ku tak ingin menyakiti perasaan ku lebih jauh lagi dengan sikap mu yang dingin dan kamu pikir sikapmu itu akan selalu mengecewakan ku . Hati dan logika ku beradu tapi aku mungkin terlalu bodoh . 

Jagoan yang kau bilang kuat ini masih ingin memperjuangkan dan mengusahakan mu, hingga 2 minggu berlalu dan ternyata kamu sudah jadian dengan wanita itu . Ini tidak adil bagi ku, tapi aku bisa apa selain mencintaimu dalam diam dan mendoakan kebaikan mu ? memaksamu untuk mencintai aku lagi ? aku tidak sejahat itu.

Kamu menghindar karena takut melukai hati ku , menghapus ku , membuang jauh semua tentang ku, tapi dengan hal itu kamu malah melukai ku, sementara aku disini masih bisa hidup walau hanya berputar di sekelilingmu , namun kau terus menampikkan ku . Aku disini selalu beradu dengan hati dan pikiran ku , meyakinkan hati bahwa kau akan kembali namun logika ku berkata jika kamu kembali aku akan tersakiti lagi , beribu kali aku berharap beribu kali aku memadamkan asa itu , kamu membuat ku putus asa dan mencinta dalam waktu yang sama . 

2 bulan terlalu cepat untuk kamu menggantikan posisi ku oleh wanita itu , sehebat itu kah dia ?

why you moving on so fast but im still living in the past ?

Kamu yang dengan caramu itu melukai ku teramat dalam , sementara aku disini melukai mu dengan cara menyakiti diriku sendiri , jika dengan menyakitiku bisa membuat mu bahagia , maka lakukan .. aku takkan bergerak, karena itu lah cara ku membalas semua kebaikan mu selama 3 tahun ini .

sayang, mengapa kau dan aku menyakitkan ??

Jalan yang terkenang

Dan akhirnya setelah perjalanan panjang, aku sampai pada titik dimana aku tak pernah bisa pergi kemanapun lagi,kau menuntunku jauh hingga berakhir pada suatu pintu gerbang dimana aku telah sampai di depannya , namun tak kau beri kunci dari pintu gerbang terakhir ini. Hatiku membentuk 3 pilihan, haruskah aku menerobos memaksa masuk atau tetap diam di depan pintu hingga suatu saat nanti pintu itu akan terbuka dengan sendirinya, atau bahkan pintu itu takkan pernah terbuka selamanya hingga aku lelah menanti dan berangan . Apa maksud dari hatimu hingga kau menuntunku ke pintu terakhir ini tapi tak kau beri kunci untuk ku coba membukanya , lalu kau pergi sementara aku disini seperti hilang arah lalu mati.

Dan tersadar bahwa akan ada banyak hal yang terjadi sementara kau tidak memberiku pilihan lain, kau hanya berniat membuatku lelah dan mati perlahan. Sekarang aku coba berdiri dan pergi dari pintu terakhir yang kau tunjukkan , berbalik arah, berjalan kembali kebelakang, menyusuri tiap jalan yang pernah kita lalui bersama, berjalan dengan dihantui bayangan mu dan membuatku seperti berjalan diatas bara api.

Sakit, pedih berjalan sendirian dengan memikul banyak kenangan yang tak semudah itu kutinggalkan. Meski tertatih, aku tetap bertahan dan terus berjalan.

Banyak ku lihat mimpi-mimpi yang masih menggantung di setiap jalan, rumah-rumah impian dimana kita akan menaruh cita dan angan kita bersama di dalamnya. Tapi semua kandas ketika kau tak bersama ku lagi.

Semakin berat kaki melangkah, dimana aku terbiasa berjalan bersamamu, menggenggam erat tangan ku dan meyakinkan ku bahwa kita takkan terpisah dan akan berjalan selamanya. Kini, hanya aku yang berjalan terpincang, terengah , namun takkan lagi kehilangan arah.

Disetiap persinggahan, dimana aku berhenti untuk membuang lelah, selalu saja terlintas dalam angan bahwa kau akan kembali, menghapus penatku dan membawaku kembali untuk berakhir bersamamu. Namun seiring berjalannya waktu, angan itu terus memudar perlahan. Karena aku telah menemukan jalan pulang, dimana aku akan menyimpan kenangan kita yang telah ku pikul sendiri, hingga aku lupa kunci untuk membukanya kembali. Disaat itulah aku harap kau bahagia bersama dengan dirinya selamanya .

Seperti ini bisa ?

Pohon .. awalnya ditanam dengan tinggi sekitar 1-2cm , disiram .. diberi pupuk.. disiangi .. dirawat dan dijaga hingga tumbuh membesar ..

Semakin lama semakin besar.. semakin tinggi.. bercabang banyak.. berdaun lebat .. tapi pohon yg semakin tinggi semakin besar pula angin yg berhembus mengenainya.. musim ke musim ...

Pohon itu semakin kokoh.. semakin tangguh..

Akar nya semakin menancap jauh hingga ke dasar ..

Tak peduli seberapa kencang angin berhembus menggoyahkan nya .. tak peduli seberapa terik musim panas menggugurkan daun nya .. tak peduli seberapa kuat badai yg mematahkan ranting2 nya .. bahkan sekalipun itu campur tangan manusia yang menebang nya hingga ke batang .. akarnya tetap kokoh di dalam .. tak muncul, tak terlihat, namun tertanam kuat di dasar ..

Tak diketahui akan seberapa lama nya ...

Namun besar kemungkinan pohon itu akan tetap tumbuh .. tanpa disiram .. tanpa di pupuk .. tanpa disiangi .. meskipun kini hidup dengan banyak benalu .. pohon itu akan tetap tumbuh .. menumbuhkan kembali batang nya yg besar .. semakin besar .. memanjangkan kembali ranting nya .. semakin panjang .. melebatkan kembali daunnya .. semakin lebat .. Maha Besar Allah pemilik semua makhluk .. yang mampu menguatkan akar nya .. semakin kuat .. Dia-lah dan waktu-Nya yg menentukan apakah pohon itu akan semakin membesar atau akan semakin rapuh hingga mati tak tersisa dimakan usia..

Jangan pernah berhenti berharap jangan pernah menyerah pada keadaan sesulit apapun, karena nyata nya ... kita tidak tau apa yang akan Tuhan bawakan untuk kita .. dengan dan disaat waktu yang tepat :))

Jika impian nya besar , cobaan nya pun semakin besar .. usaha nya pun harus lebih besar daripada cobaan nya .. ditambah dengan ikhlas dan doa .. itulah ikhtiar :))

badai hanya akan menyisakan pohon yang paling kuat .

nah...

sayang, akankah hati kita bisa seperti ini?

Yang tak bisa kulupa

Hari ini,

rintik gerimis hujan menemani ku dalam perjalanan , melewati banyak jalan yang dahulu sering kita melewati nya bersama kala engkau mengantarku pulang menuju rumah .

tarikan nafas begitu sangat dalam , ketika aku merasa selalu gagal untuk menampikan semua bayangan tentang mu di sepanjang jalan yang ku lalui.

hujan menjatuhkan rintik demi rintik kerinduan ku padamu kala itu,

selalu ada kamu yang mengatakan padaku bahwa hujan itu takkan berlangsung lama, merasakan tetesan demi tetesan air hujan yang kini menjadikannya kenangan, kita berteduh bersama, melihat banyak keromantisan yang terjadi kala hujan itu turun.. saling menenangkan..

kini akankah ada orang lain  dihidupmu yang sama seperti ku ?

dalam perjalanan, aku terhadang oleh banjir yang menggenangi jalan yang akan kulalui mengingatkan ku padamu lagi , kala dimana kita pernah terjebak dalam situasi yang sama seperti kurasakan saat ini, dimana ada kamu yang selalu menenangkan ku bahwa banjir akan surut tidak lama lagi , menikmati perjalanan demi perjalanan dengan saling menenangkan ..

kini akankah ada orang lain dihidupmu yang sama seperti ku ?

kulalui itu sendiri tanpa mu lagi kini , hanya dengan bayang mu .. hanya dengan kalimat kalimat yang terlontar dari mulutmu yang selalu terngiang dalam telinga ku kala itu , rindu..

lantas ku lihat seorang pemuda di pinggir jalan yang sedang memperbaiki motornya yang terhenti karena banjir yang tak kunjung surut , kekasihnya memegangkan payung untuk melindungi nya dari hujan .. aku teringat lagi ..

dimana kamu selalu melakukan hal yang sama dengan pemuda itu ketika kita terjebak dalam situasi yang sama, dimana ada aku yang selalu menemani mu jika kamu sedang mengalami hal seperti itu, "tenang ini semua bisa diperbaiki" kita selalu saling menenangkan ..

kini akankah ada orang lain di hidupmu yang sama sepertiku ?

berulang kali kita mengalami hal yang serupa ..

tak pernah mengalah oleh keadaan , kita tetap berjuang bersama , saling menggenggam , saling menguatkan ..

kau mungkin sudah lupa , tapi aku tidak ..

hujan selalu menjatuhkan kenangan demi kenangan itu , mengalirkan memori memori yang tak bisa ku lupa..

kini, tak ada kamu lagi disituasi yang sama . aku rindu ..

apakah kamu juga ?

Last love letter

bertatap mata karena tak mengenal, lantas bertutur kata walau sepatah kata hanya untuk menyapa..

Kalian tau udara akan terus dihirup meski mereka tak terlihat ,

Simply but funny ..

Bercengkrama melalui dunia yg maya, tapi tidak untuk perasaan yg ada untuk kita .

Mata itu , mata yg kulihat kau melihat dunia dgn menakjubkan , mata yg kulihat kau memandang hidup dgn mudah walaupun rumit nyata nya, tutur kata mu yg org lain anggap lelucon ditelinga ku adalah perasaan yg menggambarkan hatimu .

Lantas aku tak berani menatap dan mendengar apapun dari mu , cukup dgn melihat mu dari jauh saja seolah aku sdg melihat cermin besar di dpan ku . Aku melihat mu sama :))

ketika aku berkata ‘hot and cold’ lalu kau jawab dgn ‘i love u’ pipiku me-merah , lelucon yg benar2 membuat ku merasakan hal yg sudah lama tak pernah kurasakan . Jika kau melihat senyum ku, kau pasti akan merasa menang telah brhasil merebut perhatian ku saat itu .

Ternyata itu bukan sebuah keraguan„

Aku seolah menemukan sebuah bintang di ujung gelap ku.

Hingga waktu terus berjalan ..

Semua hal indah yg aku lihat , semua hal menyenangkan yg aku dapat , smua hal romantis yg aku rasakan .. Semua itu adalah kamu :))

but.. The pain isn’t visible , right ?!

Namun kita akan bnyak belajar kan ?

Ketika bgtu bnyak kesalahpahaman yg terjadi, tanpa nya kita takan blajar untk menghargai dan saling memahami .

Bahkan ketika kau berkata ‘aku takut’ aku pun merasakan hal yg sama , tapi bukan kah tanpanya kita takan blajar untk saling menjaga, dan mempertahankan satu sama lain? Bhkan tanpa nya mungkin kita takan pernah blajar untuk merelakan :))

bersama mu , aku belajar mendewasakan diri , bersama mu aku belajar untk menjaga, bersama mu aku belajar menghargai dan menyayangi ..

Bersama mu aku kembali belajar semua hal yg dulu sempat ku kutuk dgn rasa benci , karena aku dan kamu adalah kita yang satu ..

namun..

suatu hubungan itu bukan tentang menguji, tapi mempercayai , bukan tentang menuntut tapi mensyukuri , bukan tentang melupakan tapi memaafkan :’))

suatu hubungan adalah untk saling memberi , memberi perhatian , memberi pengertian , memberi kasih sayang tulus yg berarti tak mengharapkan balasan :’))

suatu hubungan adalah untk saling menjaga , menjaga perasaan, menjaga kepercayaan , menjaga tiap2 jiwa rapuh yg seharusnya memang untk dilindungi bukan untk dihancurkan„

suatu hubungan yg terjalin adalah untk membuat kita blajar bukan cuma sekedar suka,pcaran lantas putus . suatu hbungan adalah untk membuat kita saling mendewasakan satu sama lain „ membuat kita belajar menghargai dan memahami satu sama lain .

walau tdk bisa dpungkiri keegoisan akan tetap ada , tapi cobalah bersabar dan pahami maksud nya

jika ada hal yg tdk kau sukai dari nya, coba berii dia pengertian sdkit demi sdikit „ agar dia sadar dan paham apa sbnrnya yg sdg km rasakan .  bukan nya malah ingin melakukan hal yg sama untk membuat nya mengerti, cara itu hanya akan membuat mu sama seperti dia di matanya. jika dia tetap melakukan hal yg sama sdgkan engkau sudah lelah, maka biarkan lah , suatu saat dia akan sadar pada smua yg tlah kau lakukan ktika kau sudah tak ada lg di dkt nya =))

dan..

cinta yg tulus adalah dia yg menerima kekurangan mu, dan tau bgaimana cara untk melengkapi nya :’))

aku lbh senang brkata bhwa aku mempercayai mu daripada aku mencintai mu, karna org yg aku cintai blm tentu dpt ku percayai, namun org yg aku percayai , akan selalu aku cintai :’))

jika wkt dpt diputar kmbali, aku hanya menginginkan kamu , yaa kamu yg dulu .. dan aku akan meminta agar kamu tetap bhagia dengan ataupun tanpaku nanti :’))))

3 tahun sudah cukup untukku, aku prnah brkata padamu bhwa aku tak punya alasan mengapa aku menyayangimu , bgtupun aku tak akan pernah punya alasan untk melupakan semua tentangmu nanti , esok dan strusnya .

arigatou :’)))

Mencintai atau menyayangi

3 tahun lalu, ketika itu hujan besar..

she : ( kesal, lantas berbicara dengan intonasi sedikit tinggi dengan muka masam ) ” ah, kamu sih yaang, lama banget di dalam,, hujan gede banget kan, gak bisa pulang deh ! ”

he : (tersenyum) ” maaf ya sayang„ ntar kalau hujan nya reda kita langsung pulang ”

she : ( menjawab dengan nada kesal ) ” yaudahlah terserah ”

hujan pun mereda..

he : ( mengambil jas hujan dari tas nya , lantas memakaikan jas hujan itu pada kekasih nya )

” kamu pake jas hujan dulu ya„ kamu pake yang ini, biar aku pake yang itu aja, untung bawa 2. aku gak mau kamu sakit ”

 ( sambil memakaikan jas hujan tdi lantas mengusap kepala kekasih nya )

she : ( tersenyum tersipu malu ) ” makasih yaang :)) ”

Kamu, yang berkata bahwa kamu menyayangi ku, karena ujarmu mencintai tidak selamanya akan menyayangi, tapi menyayangi akan selamanya mencintai .

Kini, sempat kupikir itu semua hanyalah ucapan kosong yang tak bermakna, karena faktanya kamu sekarang pergi dari hidupku, entah mencari jati diri entah pergi dengan wanita lain. Sementara aku sibuk beradu pendapat dengan ego ku sendiri, kau bersenang-senang .

Aku tak ingin memandang mu sebelah mata , terlebih kamu adalah orang yang pernah berjasa. Ribuan kali logika ku berkata bahwa kamu jahat, hatiku mendesak bahwa kau terlalu baik hingga tak mungkin ku lepaskan . Logika ku berkata kau tidak mencintaiku lagi, tapi hati ku berteriak bahwa kamu masih, hanya saja mungkin kamu terlalu lelah , kamu terlalu lemah untuk memperjuagkan ku .

Kamu berkata padaku bahwa kamu tak bisa memaksakan perasaan mu lagi, tapi mengapa kamu bilang masih sayang , kenapa kamu menangis saat melihat kepergian ku ?

banyak orang berkata ..
"jika kamu bisa membuat lelaki tertawa, dia menyukai mu..
namun jika kamu bisa membuat lelaki itu menangis, dia mencintai mu.."

Bodoh, apa kamu tidak sadar akan hal itu ? ataukah kamu terlalu takut untuk menyadari nya .
Tak pernah bisakah kamu mengakui hal itu? atau mungkin kamu tidak berani melakukan nya .

Kamu membuat ku bingung tak mengerti ,
Lantas sekarang apa ?

melihatmu kini , kuubah persepsi mu itu ..
mencintai akan selalu saling menyayangi, tapi menyayangi tidak akan selamanya saling mencintai .

3 years, It will be thank you

"Aku .. hanyalah gadis yang baru saja patah hati nya..

dimana cinta meletakan ku pada tempat yang tidak tepat ..”

Yumichi.. begitu teman teman memanggil ku , aku hanyalah gadis yang jatuh cinta pada kakak kelas nya ..

cinta monyet ..tapi begitu dalam kurasakan ..

cinta yang tak pernah dapat kumiliki .. tapi begitu sakit ketika meninggalkan nya ..

dia .. sebut saja namanya haru.. cinta pertama ku ..

seseorang yang tak pernah bisa kumiliki namun dia lah yang mengajarkanku betapa berharganya cinta dalam hati ..

Setelah hampir setahun lama nya meninggalkan nya dan mencari,seseorang yang baru.. kutemukan dalam penghujung patah hatiku..

Koury begitu temannya memanggil namanya ..

seseorang yang tak pernah ku kenal bahkan tak pernah sempat terfikir aku akan mengenal nya lebih jauh lagi .

yang ku kenal hanyalah beberapa teman nya ..

ya .. memang salah satu teman nya ada yang menyukai ku .. tapi aku hanya menganggap nya sebagai kakak saja ..

sampai suatu saat .. kami di pertemukan dalam sebuah event yang kebetulan aku dan teman temannya merupakan panitia acara tersebut . dari situ lah .. aku mulai mengenal nya ..

tidak pernah berniat untuk jatuh hati kepadanya „ karena aku hanya menganggap nya sebagai teman saja .. sama seperti yang lainnya .. tapi hari demi hari kami lebih sering berbincang lewat media sosial, lagipula aku tau dia sedang menyukai seorang dancer . lama mengobrol dengan nya .. suatu ketika kami bertemu lagi di sebuah event di bandung ..seolah Tuhan memang berencana mempersatukan kami berdua, kami mengobrol layak nya teman biasa yang sudah akrab padahal aku baru saja mengenal nya ..  tak lama kemudian .. dihari yang sama temannya berbisik kepada ku bahwa dia menyukai ku .. aku tak percaya .. aku hanya tersenyum saja mendengar nya tanpa mempedulikan perkataan nya ..

hingga tak lama beberapa hari kemudian ..

handphone ku berdering tanda pesan masuk ..

kubuka ternyata nomor tak bernama ..masih kuingat isi dari pesannya

 ”yumi lagi sakit? cepet sembuh yah”

"ini siapa?" balasku..

ternyata…. itu koury . sungguh tak di duga karena dia begitu berniat meminta nomor ku kepada temannya .. dari situ lah aku percaya bahwa dia menyukai ku .. tapi aku sendiri tak berniat untuk lebih dari sekedar teman .. maklum aku sendiri masih trauma berpacaran karena haru . jadi aku hanya menganggap perhatian koury itu hanya lah sebatas teman saja ..

lalu tuhan mempertemukan kembali dalam sebuah event .. memang dalam komunitas kami sering sekali diadakan event ..sampai suatu malam di sebuah gedung dimana tempat komunitas kami berkumpul dia mengajaku untuk pulang bersama , lalu aku berkata padanya ..

"memang mau pulang bareng ? kan beda arah .. jauh pula aku nya "

"gpp yu dianterin asal jangan kemaleman aja " ujar nya.

bodoh , mana tega aku mengiyakan keinginan nya sementara dia bukan siapa siapa bagi ku, aku pun menolak ajakan nya . tapi dia tidak pernah menyerah.. dia hampir tiap hari menghubungi ku.. mencoba menarik perhatian ku .. mencoba mengetuk pintu hati yang sedang tertutup .. dan akhirnya dia berhasil ..

percakapan bodoh yang terjadi saat tengah malam.. lewat pesan ..

saat itu kami sedang berbincang mengenai lagu katy perry. dia berkata

"lagu favorit dari katy perry sih firework"

"aku sih hot and cold ka" balas ku

"i love u" ujarnya

"hah??"

" iya i love u"

"memang ada yah lagu judul nya i love u" balas ku.

dia hanya tersenyum .. aku pun tersenyum membaca pesan singkat nya .. dari saat itulah hati ku tergetar .. berbincang melalui dunia yang maya , tapi tidak untuk perasaan yang ada untuk kita ..

aneh memang , rasa itu mengalir begitu saja ..

hingga keesokan harinya dia dengan berani menyatakan cinta nya padaku.. dan pada akhirnya .. di awal bulan 10 aku dan koury memulai perjalanan kisah cinta kami..

di awal tahun perjalanan kisah cinta kami .. semua terasa baik baik saja .. dunia seolah hanya milik kami berdua , bunga yang layu pun nampak selalu bermekaran dengan indah , maklum namanya orang sedang jatuh cinta .

dipercakapan melalui sebuah telepon saat bulan pertama „ aku selalu berkata pada koury tentang harapan ku agar hubungan kami selalu berjalan dengan baik baik saja tanpa ada masalah .. tapi dia berkata padaku bahwa kisah cinta tanpa masalah rasanya akan hambar , karena baginya masalah  itu adalah bumbu-bumbu cinta . aku hanya tersenyum mendengar penjelasannya ..

hari demi hari kami lewati , hari berhujan , jalan berbatu dan berkerikil kami lewati bersama . masalah kecil takan membuat kami kehilangan arah . hingga saat 6 bulan berlalu, masalah mulai datang bermunculan . mungkin ini ujian cinta kami berdua ,saat itu kesalahan terjadi padaku.. dimana aku mulai mengetahui masa lalu dari koury , bukan ingin mengungkit .. hanya saja aku hanya ingin tau , aku hanya ingin belajar agar aku tidak melakukan kesalahan yang sama seperti yang dilakukan orang-orang yang pernah mengisi hatinya dulu..

dengan berbaik hati koury mau menjelaskan semuanya dan memberi ku pengertian yang luar biasa .banyak sekali masalah yang datang tapi kami tidak pernah lelah berjuang , hingga di tahun pertama aku mulai merasa jenuh dengan hubungan kami , sempat rasanya terfikir ingin menyudahi hubungan ini terlebih memang perubahan sifat koury yang sepertinya sama-sama sedang merasakan kejenuhan . sifatnya yang berubah menjadi dingin cuek dan menyebalkan membuatku semakin ingin menyerah..

tapi hingga suatu waktu koury berkata pada ku dengan serius ..

"aku pengen nikah sama kamu"

"lho… yakin?"

"yakin lah, kamu udah yang terbaik yang pernah aku punya, mau cari yang kayak gimana lagi"

aku hanya tersenyum mendengar nya , dari situlah aku berfikir bahwa aku tak ingin menyia-nyiakan nya , perjuangan yang selama ini dia berikan , perjuangan yang selama ini dia lakukan sangat pantas untuk aku perjuangkan terus . aku mengurungkan niat ku dan kembali merubah mindset yang pernah ada sebelum nya „

tuhan lah maha pembolak balik hati manusia,

semenjak itu aku semakin menyayangi nya terlebih aku semakin jauh mengenal keluarganya , semakin besar lah rasa sayang ku kepada mereka semua . rasanya angan-angan ingin hidup bersama mereka semakin membesar tiap hari nya .

hampir tiap minggu aku mengunjungi rumah nya , bertemu dengan ayah dan ibunya , bermain dengan adik nya , bercanda dan bercengkrama dengan keluarga nya , namun aku tak pernah bosan malah ingin semakin dekat .

rasa sayang ini semakin membesar, bukan hanya pada koury tapi juga pada keluarga nya terlebih ibunya yang sudah kuanggap seperti ibu ku sendiri .

aku selalu bertanya pada tuhan kenapa tuhan mempertemukan aku dengan  orang seperti mereka , yang dengan tangan nya menyambut ku dengan hangat, membuat ku tak pernah bisa berhenti berfikir bahwa koury adalah jodohku yang sebenarnya .

"tuhan, apakah dia jodoh ku?"

2 tahun berlalu begitu sangat singkat , cerita indah , pahit, susah, senang, suka maupun duka telah kami rasakan bersama .hingga saat perjalanan ke tahun ke 3 semua berubah saat tuhan menguji kami dengan cobaan yang tak pernah ku kira kan terjadi , bukan pada ku tapi pada koury yang berimbas pada kisah cinta kami .

semua berawal saat koury kedatangan teman baru di tempat ia bekerja , koury yang dengan sifat nya yang humoris membuat nya selalu bercanda dengan teman nya itu,entah kelewat batas bercandanya atau apalah , tapi lama kelamaan membuat dia mulai saling suka satu sama lain .

koury seorang lelaki yang sudah menjalin cinta dengan ku selama 3 tahun selalu ingin melakukan yang terbaik untuk ku , dia dengan susah payah meyakinkan hatinya agar ia tetap bertahan dengan wanita yang selama ini menemani nya mulai dari nol , dia bertahan dan melakukan yang terbaik..

sementara wanita itu , menaruh perasaan yang sangat dalam dan menaruh harapan yang sangat besar pada koury , berharap koury dan aku berpisah lalu cinta nya pada koury berbalas . sampai dia tidak tahan dengan prasaan nya sendiri lalu resign dari tempat kerja koury .

dan aku , aku hanyalah seperti penghalang yang berada di tengah mereka , tau mereka saling menyukai tapi aku besikeras untuk mempertahan kan koury agar tetap bersama ku , disampingku selamanya ..

tapi semua nya tak berjalan seperti yang aku inginkan ..

4 hari setelah hari jadi kami yang ke 3 tahun , koury memilih untuk menyerah dan mengakhiri cinta kami ,ada banyak alasan mengapa dia mengambil keputusan itu .. merasa tidak nyaman dengan ku , ingin mendewasakan diri dulu dan lain sebagainya , tapi satu yang hanya kuyakini .. perasaan nya sudah berganti„ bukan untukku lagi , tapi untuk wanita itu .

ya tuhan , sakit rasanya hati ini ketika mengetahui orang yang selama ini selalu kupertahan kan enggan mempertahankan aku lagi , apakah kesalahan yang ku lakukan padanya fatal apakah aku tak mungkin lagi termaafkan oleh nya ? terlebih ketika dia berkata bahwa dia telah mencoba melakukan yang terbaik tapi perasaan nya tak bisa dibohongi .. dari itulah aku sadar bahwa aku tak mungkin memaksakan perasaan nya lagi.

aku terlalu menyayangi koury , maka dari itu aku melepaskan nya pergi..

dengan berat hati aku mengiyakan keinginannya untuk lepas dari ku, dengan rasa sakit yang amat sakit aku merelakannnya pergi dari hidup ku . aku melepaskannya dengan pelukan..

selang beberapa hari setelah hari paling berat itu berlalu , aku dengan berani datang ke rumah nya mendatangi ibunya , sekedar hanya ingin pamitan , aku dengan beliau pun bercerita dan berkeluh kesah , kami berdua menangis bersama , dengan air mata yang tak dapat dibendung lagi, dengan rasa sakit yang semakin terasa sakit ketika ibunya pun ikut menangis melepas kepergian ku , tapi beliau selalu mendoakan ku yang terbaik . begitu berat rasanya meninggalkan keluarga yang begitu hangat dan penuh canda tawa , mungkin yang paling sakit adalah meninggalkan mereka bukan kehilangan cinta koury .

aku seperti orang yang benar-benar kehilangan akal nya ,sakit hati yang tak terasa.. sangat sakit „ benar-benar hampa , menunggu tapi mulai dilupakan ,berharap koury akan kembali lagi tapi aku melihatnya sudah bahagia tanpa ku.. tapi aku tak ingin menyerah , ingin tetap bertahan meski aku tersakiti , aku katakan kepadanya bahwa aku akan tetap menunggu nya .. tapi kelakuan ku hanya malah membuat koury semakin tertekan .

selang 2 minggu berlalu , aku bermimpi koury  membawa papan putih bertuliskan nama wanita itu dan sebuah angka 29/10 . entah firasat ini begitu kuat untuk koury aku tak mengerti , tak lama dari mimpi itu aku mendapat kabar bahwa mereka memang sudah berpacaran di tanggal itu . hancur hatiku , remuk seremuk remuk nya , orang yang selama ini ku pertahankan lebih memilih wanita yang belum tentu cinta nya lebih besar dari cintaku , tapi apalah daya ku ..  mungkin ini jalan cerita Tuhan..

ketika aku mengetahui bahwa dia telah lebih bahagia bersamanya , aku mengalah , aku menyerah hanya untuk pasrah kepada Tuhan, aku lelah dan lelahku adalah ikhlasku . aku mendoakan yang terbaik untuknya , walau berat kurasakan , walau marah , sebal, benci , kecewa tapi aku berhasil melepasnya , aku berhasil mengalahkan ego ku sendiri .

ketika aku harus melepasnya pergi , yang ku tahu adalah aku tetap harus menjalani hidupku meski kini tanpanya , mungkin tuhan belum merestui untuk aku berjodoh dengan nya, namun aku selalu berdoa yang terbaik untuk nya , semoga koury selalu bahagia dengan atau tanpaku nanti nya .

semenjak koury meninggalkan ku dan lebih memilih wanita itu , aku sangat terpukul , sakit rasanya orang yang selama ini aku sayangi orang yang selama ini ku percayai justru malah mengkhianati ku lebih dari yang aku kira. perasaan ku campur aduk , marah . sebal , kesal , kecewa sangat ingin membecinya tapi aku tak bisa.

berkali-kali aku meyakinkan hatiku untuk berhenti menyayangi nya, berkali kali aku meyakinkan pikiran ku untuk dapat melupakannya, namun rasa sayang ini mungkin melebihi rasa kecewaku padanya. menyedihkan memang ..

banyak cinta yang datang menghampiriku tapi aku masih belum sanggup , aku masih belum bisa, mungkin karena hatiku belum sembuh dan aku belum siap . aku tak ingin mempermainkan perasaan orang yang menghampiriku dengan membawa sepotong hatinya untukku sementara sepotong hatiku masih untuk pada koury.

perlu berbulan-bulan untukku menata kembali isi hatiku yang berantakan.

memungut kembali serpihan-serpihan patahan hati yang masih tercecer dimana-mana.

sempat ku berharap ingin kembali pada koury, tapi pikirku akan percuma, bukankah jika dia kembali juga perasaan ku sudah takkan sama lagi seperti dulu..berkali kali aku berharap , berkali kali pula aku mematikan harapanku, semua takkan sama seperti dulu .

ku kira hubungan kami bisa berjalan seperti biasanya, sekedar teman..teman biasa.. tapi nyatanya tidak..

sebulan koury berpacaran dengan wanita itu , mereka putus , tanpa alasan yang jelas tapi koury menuduh akulah penyebab mereka putus padahal aku tak tau apa-apa . aku kecewa padanya, aku merasa terfitnah , dari situlah aku tersadar bahwa mungkin posisiku sudah tergantikan hingga sampai hati koury gelap mata kepada ku. ku kira koury sendiri bisa introspeksi diri, melihat pada kenyataan bisa jadi mereka putus adalah karma ?? atau bisa jadi wanita itu hanya menjadikan koury sebagai pelarian nya saja, tapi sudahlah mungkin dia sudah membenci ku,

dari kejadian itu aku benar-benar hanya ingin pergi dari koury, dari semua kenangan pahit yang begitu singkat dia buat, tapi bagaimana pun juga aku tak mungkin bisa membenciya, mau dia menghancurkan hatiku sehancur-hancurnya, sampai mati sekalipun aku tak bisa membencinya, aku hanya ingin pergi , pergi meninggalkan rasa sakit yang pernah dia buat hanya dalam sekejap..

"kamu,apakah juga tersedak dengan semua kata yang kita gantung di pangkal tenggorokan kita masing-masing? atau sudah menelannya? menjadikan kisah ini tidak ada. Bagaimana pun empat tahun adalah alasan yang sangat logis untukmu melupakan apa yang kita jalani , yang bahkan belum sempat menjadi kisah" (lembayung bali)

kini, setelah rasa sakit ini, aku hanya bisa pasrah kepada Tuhan saja .

biarkan Dia yang menuntunku kepada jalan yang baik untukku , aku takkan memaksakan pikiran ku untuk melupakan koury, aku percaya waktu lah yang akan membantuku..

selagi berpisah dengan koury, aku hanya ingin menjadi pribadi yang lebih baik lagi. hingga dapat ku tuliskan cerita yang baru lagi di kemudian hari .